Quando o amor se vai...

Nem sempre o amor acaba, as vezes ele só se vai, por um motivo ou por outro ele se vai, porque simplesmente precisa, não há como conter, é como uma correnteza que tem que seguir seu rumo, seu curso. Existem vários motivos, sabemos em nosso coração, as vezes é uma coisa realmente importante, as vezes banal, não importa o motivo, quando o rio tem que seguir, ele segue.

Sabe o que mais dói quando o amor se vai, as promessas desfeitas. Não importa o quão real tenha sido, nós olhamos pra trás e parece que não foi. O que não entendemos tão facilmente é que existem muitas maneiras de dizer eu te amo, uma dessas formas são as promessas. Promessas de amor significam "te amo o bastante pra fazer planos, pra imaginar uma vida com você." Infelizmente nem sempre elas podem ser cumpridas, o que não significa que não foram reais, só não puderam ser, acontecer.

Costuma se dizer que enquanto fazemos planos Deus ri, não por ironia ou crueldade, mas porque Ele enxerga além daquilo que podemos ver, sabe o que é melhor para nós, e se estamos nas mãos dEle, confiando de verdade em sua vontade, aconteça o que acontecer, esse plano vai se cumprir. O problema é que, na maioria das vezes, queremos fazer as coisas do nosso jeito, Ele nos dá as opções: - com dor - sem dor. Adivinha o que escolhemos? Cabeça dura que somos escolhemos sempre o caminho mais difícil.

No momento tento repetir a cena de um filme que gosto muito chamado Manual do Amor, quando no final do filme um homem se solta no mar, como alguém que lança todos os seus problemas ali e simplesmente deixa que as ondas o levem, para onde quiserem. Me lancei no mar de Deus confiando que essas águas lavarão meu coração e daqueles que de alguma forma fiz sofrer. 

E no final, mesmo que o amor se vá, o que vale é que um dia ele veio.

O que a pressa destrói...

Hoje acordei com uma triste notícia que me fez quase que secar, uma coisa que pode parecer pequena pra alguns mas pra mim é muito grande, mas falo disso depois. Sei que por causa disso comecei a pensar em tudo que perdemos por causa do nosso afobamento de ter, de ser, fazer e acontecer. 

Estamos sempre com pressa, de que? Não se sabe ao certo, pressa de chegar, de sair, de vencer na vida. Nossa geração então quer tudo pra ontem, a internet mesmo nos ensina isso, temos sempre a sensação de que estamos perdendo algo, a última tecnologia em celulares, computadores, o último game da moda, seja lá o que for queremos estar a frente, mesmo que isso custe deixar algumas coisas pelo caminho. E como nós deixamos, deixamos de aproveitar a vida, nossa família, nossos amigos.

A pressa destrói muitas coisas boas, amizades, amores, a pressa matou meu gato porque um motorista não se preocupou muito em pensar que poderia haver alguma coisa entre o seu destino e o caminho que teria que percorrer. Sou suspeita mas digo que não era um simples gatinho, eu nunca tive um animal tão meigo, tão carinhoso, que demonstrasse tanto carinho por mim e a quem eu dediquei tanto de mim também. Sei que podem pensar: "mas oras, era só um bicho", mas é aquela história do "responsável por aquilo que cativas", nos cativamos, e agora vai ficar o vazio de quando ele me esperava quando chegava da faculdade, dos carinhos. Mas pelo menos pelos curtos 7 meses que ele tinha de vida e que passei com ele sei que ele não poderia ter sido mais amado, agora é esperar o tempo passar e a for diminuir, vida que segue. Nunca é facil perder quem amamos, por mais natural que seja eis aí uma coisa para a qual nunca estamos prontos, mas infelizmente elas não deixam de acontecer por isso. 

                                                                                                    Core por mim

Meu querido Core(nome do meu gato), estará sempre no meu coração, o nome foi bastante apropriado, despertou um grande amor, deixou suas marcas e aprendizados. O nome surgiu por causa de uma manchinha   que ele tem tinha em formato de coração, fiquei um bom tempo procurando uma tradução de coração que soasse melhor e achei essa, Core(coração em italiano). Só posso agradecer a Deus por ter permitido que ele passasse pela minha vida, mesmo que por um tempo tão breve. Mas é como um texto que li uma vez, algumas pessoas passam pelas nossas vidas apenas por apenas uma estação, e com ele também foi assim, mesmo não sendo uma pessoa, vai ter sempre seu lugarzinho no meu "core".    

Palavras

                                                            Foto: Por mim. Marina Brito

Eu nem sei se tenho algo interessante pra dizer, eu só preciso escrever, encher espaços nessa página enquanto tento encher alguns dentro de mim. Cada pessoa age de uma maneira diferente em determinada situação e eu não sou diferente, mas em todas elas escrever sempre me ajuda. Dizem que o "papel" aceita tudo. Tudo... Tudo é tanta coisa, tudo pode ser nada, um vazio, a escuridão. 

Quando é que a escuridão é boa? Eu não sei. Mas sei que só enxergamos o claro por causa do escuro, só diferenciamos porque conhecemos e nos acalmamos em saber que ele não dura pra sempre, ele acaba, mas cedo ou mais tarde. Por mais longa que seja uma noite sabemos que sempre há um outro dia, sempre há o sol e seu calor, sempre haverá conforto depois da noite fria. Temos que crer nisso, em alguns momentos então, temos que nos agarrar a essa realidade com todas as nossas forças, principalmente quando o real parece já não ser. Quando nem as letras juntas parecem fazer qualquer sentido.

Quando isso acontece é bom saber que há um Deus que vê todas as coisas e que nos guarda na palma de sua mão, basta crer. Acho que já disse isso uma vez, mas uma cena que sempre vem a minha mente quando penso nisso é a de uma garotinha de pijama, bem encolhidinha e relaxada deitada sobre uma enorme mão, as mãos de seu Pai. Sem medo, sem dor, só a segurança de saber que aconteça o que acontecer, ela estará a salvo. Amém.

Eu que não sei nada sobre o mar...

                                                                             Foto: Nelson Afonso - Olhares.com

Eu que não sei nada sobre o mar, já mergulhei fundo em um grande amor

E mesmo nunca tendo provado de sua água salgada já salguei meu rosto com muitas lágrimas, muitas vezes

E nunca tendo desafiado sua fúria, suas altas ondas já vivi muitas tempestades no meu "alto mar"

E mesmo sem poder parar a sua frente e admirar sua imensidão

Já me perdi na imensidão dos meus sonhos

E quase morri afogada em ondas de sentimentos intensos e confusos

Esperei pelo meu príncipe, cai do cavalo

E mesmo assim continuei sonhando e esperando

E quando tudo parece difícil é só subir no meu barco e deixar que ele me leve

Sem âncora, sem destino, só fé

Porque chegue ele onde chegar eu sei que meu Comandante estará lá

Eu que não sei nada sobre o mar, fiz um mar dentro de mim

Um mar particular onde posso mergulhar sem medo quando quiser

Eu que não sei nada sobre o mar

Ao menos tento descobrir um pouco sobre mim

A vida em pause

                                           Foto: Antônio Manoel Pinto Olhares.com

É, a vida sempre segue seu curso, querendo nós ou não, porque esses cursos nem sempre nos levam pra onde desejamos, mas pra onde precisam ir, onde pra onde acabam indo por erros que cometemos.

No meu momento atual não é esse o caso, uma situação nada agradável surgiu uma doença que trás no nome aquilo que nunca queremos ouvir, uma doença de sobrenome maligno. Só isso já parece assustador, mesmo que hoje em dia nem seja mais como antes, pra quem vive sempre é. Não, felizmente não é comigo, mas se pudesse ajudaria essa pessoa a passar por isso, dividiria a doença até. Mas não dá, só dá pra dar todo o amor que se tem, e compartilhar a dor.

E a vida vai seguindo, meu em pause, mesmo que tudo continue se movendo em volta, no coração tudo fica em câmera lenta, passa devagar a espera das próximas cenas, do fim de um filme ruim, pelo menos enquanto se está dentro dele é assim que ele parece. 

Nessas horas não adianta culpar ninguém, muito menos á Deus. Mesmo que a vida pareça ter parado ela não parou, continua, e é preciso ter fé para se continuar de pé. 

A gente sempre pensa que pode acontecer com todos, mas com a gente não né? Mas porque não? Não somos melhores, intocáveis, a vida é assim, esse vai e vem de mudanças, de acontecimentos bons e ruins, mas o bom é saber que tudo passa e que no fim de tudo nosso Pai estará lá dos amparando, aconteça o que acontecer.

Hoje eu não tentei ser criativa, nem inteligente, não posso dar mais do que tenho agora. Só quis abrir meu coração no mesmo lugar que já fiz outras vezes. E bom, eu espero voltar pra dizer que ficou tudo bem, mesmo que o bem que eu imagino não aconteça, "andar  com fé eu vou que a fé não costuma faiar". 

Voltei!!

Olá!! Desculpem o desligamento dos últimos dias mas eu tava precisando, curti minha família amigos, desliguei um pouco do mundo e agora to de volta. Sentiram minha falta? Nada né? Mr. Gomeli obrigada pelo recadinho to aqui "traveis".

Então eu cheiguei de viagem ontem, 14 longas horas, e to muito pregada ainda, então vou falar de uma coisa meio boba e depois eu escrevo sobre um assunto descente.rs Vou falar da minha mudança de visual. Quando cheguei na casa da minha tia meu tio detonou com a minha aparência e ele tinha razão tava detonada demais, mas eu dei um jeito nisso, minha tia pintou, cortou meu cabelo, fez sombrancelhas, enfim, barba, cabelo e bigode. E eu fiquei assim:




Foi muito bom pra minha auto-estima, foi ótimo pra mim mesmo. Sabe a gente não se dá conta na maioria das vezes como isso faz diferença e é tanta coisa que a gente esquece de se cuidar algumas vezes,mas pra mim foi muuito bom nesse momento. Sabe com a correria do dia-a-dia a gente acaba esquecendo esses cuidados de mulher, e homem claro, todos temos que nos cuidar. Eu ultimamente deixei muita coisa de lado, agora vou tentar não perder mais esse lado de vista. Sou contra quem é escravo do espelho, mas cuidado com a aparência é essencial.

Bom, estou na "ressaca" da viagem e sem muita cabeça pra escrever, mas to de volta não vou abandonar o blog mais não.rs

Beijos a todos!

To de férias..

É, enfim minhas tão sonhadas e merecidas férias, hora de rever a família os amigos, de mudar o visual.. É, estou de cabelo novo e tudo, o que é ótimo porque eu bem que estava precisando e minha tia é cabeleireira agora(e das boas), então ficou mais fácil.

Eu custei a acreditar que estava vindo pra cá, quantas saudades de todos, a maior parte dos meus amigos eu ainda nem vi mas vou ver hoje em um culto na casa de amigos muito queridos. No mais quero aproveitar muito esses dias, descansar, abraçar muito todas as pessoas que tanto amo e organizar alguns pensamentos na minha amada São José do Rio Preto, minha segunda casa.

Beijos a todos, até logo!

O que se pode dizer.. sobre mim

Sabe uma das coisas que me incomodam as vezes, quando abro uma conta nos sites de relacionamentos e tem aquela opção "quem sou eu", ou "fale um pouco de você". Até parece que eu consigo falar de mim em poucos caractéres.rsrs Eu sou tagarela, e nossa tem tanta coisa que já conteceu e acontecendo na minha vida que não dá. Sei que é assim com todo mundo, mas eu sou bem mulher quando se trata de falar, falo mesmo.rs Não tenho medo de rato, nem barata, não implico com futebol(aliás eu até gosto um pouco), não demoro pra me arrumar, pra essas coisas fujo um pouco da feminilidade, se é que pode se dizer assim. Mas pra falar eu honro a categoria.rs

Bom em breve estará na rede um novo blog que vou fazer em parceria com alguns amigos, se Deus quizer. E neles vamos dar nossos testemunhos e deixar espaço para ouvi-los também, mas enquanto isso vou puxar a fila e dar o mais sucintamente o meu testemunho. Vai ser mole não, qualquer coisa eu divido em 2 posts pode ser?rsrs

Nasci em Frutal/MG e fiquei lá até os 5 anos e meio, morei alguns anos só com meus avós porque minha mãe veio para Cláudio para fazer direito. Depois ela voltou pra me buscar e meus avós acabaram vindo também. Vou pular a infância que foi um capítulo a parte e pular logo pra pré-adolescência. Não posso dizer que tenha sido uma criança infeliz mas tive bastante problemas e era bastante introspectiva como ainda sou. Com cerca de 11 anos comecei a entrar em um quadro depressivo que duraria até uns 16 anos. Nesse período evoluiu para síndrome do pânico, chegava a ir ao hospital as vezes 2, 3 vezes ao dia, desesperada achando que estava morrendo. Foram dias, anos de muito sofrimento pra mim e minha mãe, eu não dormia e também não deixava ela dormir, tinha muito medo. Muito nova experimentei drogas tão fortes para combater essa depressão e sindrome do pânico, coisas fortes demais para minha estrutura, tinham mais efeitos colaterais do que benéficos de fato.

Com uns 13, 14 anos fui internada em uma clínica que em sua maioria só tinha loucos, fiquei em uma área reservada para pacientes com depressão mas sem nenhum motivo as freiras "caridosas" como eram chamadas uma bela noite me arrastaram para a outra ala, sem nenhum motivo, me amarraram em um quarto escuro e com tanta força que meus punhos ficaram roxos por dias. Nessa outra ala fiquei no meio de pacientes psiquiatricos mesmos, e claro isso não me fez muito bem, mas agradeço a Deus, lá mesmo como estava Deus quis que eu conhecesse uma menina que estava se tratando do vício de drogas, e pude falar de Cristo pra ela. Fui dopada como todos os outros, fui submetida a terapia de eletro-choque e perdi parte da memória curta principalmente naqueles dias e hoje em dia vejo que esqueci de muito do que vivi naquela época, não tanto, mas uma boa parte. Como não me lembrava de quase nada depois disso, uma colega de quarto me dava banho, comida na boca e no meu último dia lá até tomou meus remédios, disse que não queria que saisse de lá dopada. Tudo isso acontece num prazo de 3 dias, porque minha brava mãe vendo o que acontecia e me ouvindo clamar pra que me tirasse de lá, assinou um termo de responsabilidade e me tirou de lá imediatamente.

Aceitei a Cristo com certa uns 12 anos, não posso afirmar a data exata foi um processo progressivo, fui conhecendo e amando esse Deus que segue comigo desde então. Em todo esse período escuro não teria sobrevivido se não fosse Ele. Como percebem interompi um pouco a história mas intencionalmente. Depois da internação, remédios e tudo mais que se podia fazer resolvi que não esperaria mais nada do lado humano, parei de tomar todos os remédios, para a princípio o desespero de todos, abandonei os tratamentos psicológicos e dissea a Deus que a partir daquele momento seria apenas com Ele, estava nas mãos dele me curar e eu estava certa de que Ele o faria.

Um belo dia minha mãe recebeu um telefone, da editora globo, uma atendente muito simpatica oferendo revistas da turma da mônica que minha mãe já tinha assinado pra mim, minha mãe disse que não por enquanto porque no momento já tinha assinado outra, explicou que assinava porque eu quase não saia de casa e ela perguntou porque. É estranho porque atendentes, vendedoras, não costumam se preocupar muito com a vida pessoal de ninguém. Pois bem ela era cristã. Minha mãe contou parte da história, disse que eramos cristãs e ela disse para minha mãe me levar a um seminário em Belo Horizonte chamado Veredas Antigas, onde ficariamos por 3 dias, dormindo e acordando ali no meio de cristãos que estariam orando e nos ajudando para que fossemos curadas, sim porque a essa altura é claro que já não restava muito da minha mãe também. Foram dias incriveis, passamos por experiências que não poderia contar e nem teria como. Ficavamos durante o dia em grupos, falavamos das nossas "chagas", compartilhavamos essas dores e no fim oravamos por elas. Durante a noite enquando dormiamos um grupo de pessoas passava a noite em claro orando por nós.

No último dia sentia que alguma coisa já havia mudado mas não estava curada e Deus me apontou para o problema, eu estava com medo. Sabia que uma força muito ruim me oprimia e tinha medo de como essa libertação se daria, é eu estava sim oprimida por forças malígnas, mas resolvi que não importava o que aconteceria, eu sairia dali curada se essa fosse a vontade de Deus. No último momento, na última oração que fizeram por mim no meu grupo eu fechei meus olhos e me soltei, me joguei com tudo o que tinha nos braços do Pai para receber minha cura, e recebi. Após a oração ao abrir meus olhos parecia ver o mundo pela 1ª vez, não conseguia parar de sorrir, senti uma paz me invadir e transformar tudo a minha volta, a opressão se fora. Fui liberta por aquEle a quem outrora tinha entregado minha vida.

Bom, muitas e muitas coisas ainda aconteceram, passei por muitas coisas mesmo depois da minha cura, como disse sempre fui introspectiva e o estado depressivo perscistia em muitos momentos. As coisas demoraram a acontecer na minha vida, estudo, trabalho, tudo foi adiado, mas por propósitos de Deus e o louvo por isso, sei que não seria a mesma sem Ele, aliás eu não seria nada.

Hoje estou estudando, trabalhando e ainda passando por lutas físicas e espirituais de "gente grande", mas me sinto a cada dia mais próxima daquEle que é a razão da minha vida, crescendo a cadia dia, criando casca e olhando com mais firmeza pra vida, sem medo, pela certeza de tudo o que Ele fez, faz e fará por mim. Pela certeza de que aconteça o que acontecer Ele estará ao meu lado e isso é tudo o que mais importa pra mim, prefiro mil vales com Cristo que um dia sem Ele. Eu sei que a estrada é longa e que as coisas não vão ser fácies, mas eu estou pronta para o que meu Rei mandar, certa de que no fim dessa breve e sofrida estrada Ele estará me esperando de braços abertos em um lugar onde não vai mais importar o que vivi, tudo o que sofri, tudo será confortado e eu saberei que valeu a pena.

Obrigada Pai, obrigada por tudo, nunca terei palavras para agradece-lo por estar em minha vida, por me chamar tua filha.

O que se pode ver..

Segue algumas fotos, auto-retratos que eu tirei. Poucas porque tirar fotos é uma das coisas que mais faço.




Essa eu usei no meu convite de aniversário de 23 anos

O resultado foi esse, com a arte do meu amigo Felippe Amaral, e a mensagem infelizmente minha, na época eu expliquei porque, meu verão virou outono. Pra quem não viu e quer ver. http://oquesepodedizer.blogspot.com/2009/09/e-quando-as-folhas-caem.html




Gatinhos comunitários - Esse gatinho e um outro rajado que aparece em outra foto, são gatos que ficam na visinhança, um pouco em cada casa. Lá em casa geralmente é pouco tempo porque minha cadelinha espanta eles logo. Nesse dia ela ficou trancada pra eu curtir eles um pouquinho.rs







Deitado do meu pé, muito fofo. Não entendo como tem gente que consegue maltratar uma coisa linda dessas, pelo menos esses são muito amados.



Na serra de Cláudio










Também na serra de Cláudio, pra mim o que tem de melhor aqui. Não é o lugar mais bonito, mas é um lugar lindo também. Ah.. E antes que estranhem, não, eu não sou a favor do desmatamento. Neste caso é um eucalípto, foi plantado expecíficamente para este fim e gostei das cores, da natureza percistente crescendo em volta, é o ciclo da vida.









Essa eu amo, também na serra, no mesmo dia das anteriores. Quem me segue a mais tempo talvez se lembre, deixei ela no blog um bom tempo.


E pra terminar girassóis do jardim de Cláudio... E chega de fotos né?rs Espero que tenham gostado, apesar da baixa qualidade já que foram tiradas de mp6 e celular. Vida de estudante é assim mesmo, um dia ainda compro uma câmera decente e aí sim, quero de repente fazer o roby virar coisa séria. Não sei se escolhi as melhores, mas com certeza algumas que gosto bastante, e como disse são muitas.

Um poema...meu

Esse poema é meu testemunho simplificado, ou não.rs Acabou virando uma música, passei o poema para meu tio e ele se transformou em minha "canção de guerra".

Eu mereci

Eu mereci
Passar por tudo que passei
Chorar por tudo que chorei
Toda dor que aqui passei foi por Ti meu Rei

Carrego em mim a dor da cruz
Tua dura morte Jesus

Tudo o que choro
Todo o meu medo
Toda minha dor
É por Ti Senhor

Não mereço a Tua luz
Sei que não mereço o Teu amor Jesus
Mas o Senhor nada disso ligou
Só me amou

Marina de Oliveira Brito
Ao autor da minha fé

Deserto

Abandonei vocês de novo né? Peço mil desculpas aos que insistentemente ainda me seguem. A vida não anda muito fácil por aqui.

Estou passando por um "belo" deserto, daqueles terríveis mesmo, só não é pior porque meu Deus o transforma em bom, me ajuda, mesmo que não perceba muitas vezes. Na verdade é difícil que uma coisa pode ser boa pra nós mesmo que nos pareça má. Mas com Deus é assim, Ele nunca age como esperemos que Ele haja, Ele é Deus e nós mortais nunca entenderemos o modo como Ele cuidadosamente nos trata. Eu tento bastante e Ele sabe disso, mas tem dias como hoje que tenho vontade de me afundar em uma cama e ficar por ali um bom tempo, chorando a minha dor, minha solidão. Estranho pensar em solidão com Deus tão perto o tempo todo mas acho que todos nós nos sentimos ou nos sentiremos assim mais cedo ou mais tarde, e Ele entende. Aliás Ele melhor que ninguém.

Hoje de manhã senti como se o mundo fosse desabar sobre a minha cabeça, como se tivésse um burado sem fundo dentro de mim e eu estivésse caindo cada vez mais fundo, eu não consegui nem clamar a Deus por socorro, mas Ele "conhece todos as nossas palavras antes que elas saiam da nossa boca." Meu alento veio mesmo que não conseguisse clamar por ele, estou bem melhor, ainda não estou perfietamente bem, mas sei que ficarei, pela manhã até essa certeza quase me escapou pelos dedos.

Bom, me desculpem mais uma vez, prometo não abandonar esse blog, até porque escrever e "conversar" com vocês me faz muito bem. "Encontro" vocês em breve de novo. Beijos